Pro některé to znamená ztrátu domova, ve kterém vyrůstali.

A jako dospělí zjišťují, že ačkoli jim tyto strategie sloužily velmi dobře, když byli mladší, už jim jako dospělým neslouží dobře. A příkladem je možná, že museli být opravdu extrémně nezávislí a naučit se, jak se o sebe emocionálně postarat. Ale teď jsou možná dospělí, kteří opravdu touží po partnerství. Nevědí, jak se orientovat ve vzájemné závislosti na někom jiném. Takže to je jeden důvod. Druhým důvodem, proč přicházejí, a to je tak zajímavé, jsou vždy tři nebo čtyři ženy v každém kruhu. Je to proto, že brzy dosáhnou věku jejich matky, když zemřela, nebo právě dosáhli věku, ve kterém byla jejich matka, když zemřela. Je to tak významný rituál průchodu. Přináší to pro ně tolik, že chtějí být v komunitě žen, které tomu rozumí.

Gabe Howard: Opravdu jsi narážel na skutečnost, že o tom možná nikdy nemluvili otevřeně nebo v příkladu, který jsi použil na začátku pořadu, jsi přestal mluvit o matčině smrti a pak jsi přestal mluvit o matce.

Hope Edelman: Ano.

Gabe Howard: Zdá se, že je to úplně poprvé, nejen že jsou mezi lidmi, kteří rozumí, ale také mluví o své matce, mluví o své rodině, mluví o svém smutku. Představuji si, že by to bylo dobře, upřímně řečeno, prostě úžasné.

Hope Edelman: Může být. Chci říct, že také vidíme, že je to mimořádné, téměř zázračné, že tyto ženy začínají vytvářet vnitřní vztahy se svými matkami, které předtím neměly, které byly narušeny. Ženy, které byly dětmi a dospívajícími, když jejich matka zemřela, zvláště pokud jim bylo zakázáno mluvit o své matce. A někteří byli, zvláště pokud se otec znovu oženil a do rodiny přišla nevlastní matka. Počet dívek, kterým bylo řečeno, toto je vaše nová máma, teď jí budete říkat máma. A obrázky původní biologické matky slezou ze zdí a dítě ztratí spojení s touto matkou. Takže přicházejí a mají odpojený vztah se svou matkou. A řada z nich bude z útočiště odcházet velmi zvědavá na životy svých matek. Začnou volat matčiným přátelům nebo jiným příbuzným, aby se o ní dozvěděli více. A hledají způsoby, jak zůstat ve spojení s její pamětí a najít způsoby, jak ji posunout dál. Takže hodně práce, kterou děláme s mladšími ženami, jim pomáhá znovu se spojit s jejich matkami. Některé z dospělých ústupů, protože jsem absolvoval několik ústupů při ztrátě matky.

Hope Edelman: Tato práce jim skutečně pomáhá zůstat ve spojení, pomáhá jim najít nové způsoby, jak zůstat ve spojení. Ale mladším ženám to umožňuje mluvit o svých matkách, protože mnoho z nich o ní nemělo mluvit a naučily se mlčet. Protože pokud rodinným vzorem nebo rodinnou komunikační strategií bylo nemluvit o této osobě a mělo by to následky, naučili se mlčet. A co se stane, když dítě cítí, že je něco, o čem nemůžu mluvit? Je něco, o čem není bezpečné mluvit? Někdy si kvůli tomu vypěstují pocit studu. A setkal jsem se s řadou žen, které říkaly, že to nedává smysl, ale styděl jsem se, že nemám matku, a tak jsem to nikomu neřekl. A to byla moje zkušenost na vysoké škole. Byl jsem velmi, velmi opatrný, komu řeknu, že nemám matku. Dokonce jsem, víte, konstruoval věty způsobem, který neodhalil, že mám jednoho rodiče jen proto, že jsem nechtěl být předmětem soucitu. Ale také jsem se styděl, protože jsem byl jiný než všechny ostatní dívky, ženy a muži, které jsem potkával.

Gabe Howard: Doufám, jednou z věcí, které slýchám znovu a znovu a znovu, je, že neexistuje špatný způsob, jak truchlit. Jaký je váš názor na toto prohlášení?

Hope Edelman: Věřím, že pokud jde o smutek, neexistuje žádné správné a špatné. Věřím však, že existuje něco, čemu se říká komplikovaný smutek, což je situace, kdy se kanál smutku nějak zasekne a my nikdy nejsme schopni snížit hlasitost. Nejčastěji se vyskytuje u lidí, kteří měli predispozici k depresi nebo úzkosti, ale existují programy na komplikovaný smutek, které jsou nesmírně účinné. Neřekl bych však, že je to špatný způsob truchlení. To je rozsudek. Složitá forma smutku často přichází s traumatickým zármutkem, víte, sebevraždami nebo vraždami. A pro tyto lidi existuje pomoc. Také nikdy nepoužívám slovo normální. Lidé mi neustále říkají, je to normální? A já říkám, že raději nepoužívám slovo normální, protože to znamená, že existuje abnormální způsob, jak truchlit, což pak znamená, že je to špatný způsob, jak to udělat. Používám slovo normativní. Prožívá to takto většina lidí? To je normativní zkušenost. Vždy existují odlehlé hodnoty. Vaše zkušenost může být jiná. Možná to není pravidlem, ale to neznamená, že je to špatně.

Gabe Howard: Hope, můžeš lidem říct, kde najdou vaši knihu a kde vás najdou?

Hope Edelman: TheAfterGrief.com vám poví vše o mé nejnovější knize, která je o dlouhém oblouku smutku a odkazech, jak si ji tam koupit. Pokud by někoho zajímaly výzvy na podporu pro dcery bez matky nebo některý z online kurzů nebo osobních ústraní, když znovu začnou, je to na MotherlessDaughters.com. A pak jsem já a můj koučink na HopeEdelman.com. Takže teď existují tři různé weby. Jednoho dne je spojíme. Ale pro tuto chvíli TheAfterGrief.com, MotherlessDaughters.com a HopeEdelman.com.

Gabe Howard: Hope, moc vám děkuji, že jste tady.

Hope Edelman: Děkuji, Gabe, moc si toho vážím. Víte, právě teď jsou takové služby potřeba, protože samotný truchlení je pro začátek tak izolovaným zážitkem. A pak také v COVIDu. Víte, že jsem minulý rok vedl podpůrnou skupinu s Claire Bidwell Smith, pouze skupinu na podporu veřejné služby pro ženy, které ztratily maminky kvůli COVIDu. A bože, bylo to pro ně tak těžké. Byli tak vděční, že se našli. A doufám, že takových bude pokračovat. A chvíli to trvalo, že jo, protože to byl tak náhlý posun, ale centra smutku se dokážou pohybovat online a udržet své skupiny v chodu, přinejmenším. A to je něco, za co je třeba být vděčný.

Gabe Howard: Děkuji, Hope, moc za to, že jsi tady. A pamatujte, nemůžeme to udělat bez vás všech, našich posluchačů, prosím, ať si tento podcast stáhnete kamkoli, přihlaste se, prosím, ohodnoťte, hodnoťte a recenzujte. Sdílejte nás na sociálních sítích. Povědět kamarádovi. Jmenuji se Gabe Howard a jsem autorem knihy Mental Illness Is an Asshole a Other Observations, která je samozřejmě dostupná na Amazon.com. Nebo si můžete chytit podepsanou kopii za méně peněz na mém webu gabehoward.com. Se všemi se uvidíme příští týden. Vyhlašovatel: Poslouchali jste Inside Mental Health: A Psych Central Podcast od Healthline Media. Máte návrh tématu nebo hosta? Napište nám na show-at-PsychCentral.com. Předchozí epizody najdete na PsychCentral.com/Show nebo ve svém oblíbeném přehrávači podcastů. Děkuji za poslech.

I za těch nejlepších okolností je vyrovnání se se smutkem a ztrátou po smrti blízkého člověka těžké. Svět kolem nás se tříští a věci, o kterých jsme si mysleli, že víme o životě, jsou zpochybňovány.

V době zuřící pandemie, jako je ta, kterou nyní zažíváme s koronavirem, je zpochybňováno vše, co jsme si mysleli, že víme o smutku. Jak můžete správně truchlit nad ztrátou milovaného člověka, když byli ve svých posledních chvílích sami a vy jste nesměli být po jejich boku? Jak můžete najít uzavření, když už nejsou žádné pohřby?

Truchlení za ztrátu kromě svého milovaného

Vzhledem k infekční povaze koronaviru a jeho doprovodné nemoci COVID-19 jsou blízcí drženi mimo nemocniční pokoje. Tradici bdění u lůžka, zatímco náš blízký bojuje s nemocí, vystřídalo úzkostné čekání doma, protože nemocnice ve snaze zabránit šíření nemoci dokonce uzavřely své čekárny.

V posledních chvílích našich milovaných, místo toho, abychom je drželi za ruku při přechodu a poskytovali uklidňující slova, když míjejí, zůstávají lidé sami ve svých nemocničních pokojích. Pokud budou mít štěstí, může se jim při posledním výdechu přidržet telefon na straně hlavy.

Tyto znepokojivé scény se dnes dějí po celém světě kvůli vypuknutí koronaviru. Milovaní jsou od sebe drženi z důvodů veřejného zdraví, zatímco jejich emocionální a psychické potřeby jsou nuceny ustoupit do pozadí. Truchlení je sekundární k prevenci šíření nemoci.

Správa Grief Apart

Mnozí pocítí stadia smutku stlačená, nebo se možná zaměří na fázi hněvu, protože daná osoba je nucena být oddělena od svého umírajícího přítele nebo člena rodiny. Je v pořádku cítit vztek. Nedostali jste čas být se svým milovaným, jak jste si mysleli. To není fér.

Bolí to také jako čert představovat si je samotné v nemocničním pokoji, možná dokonce zaintubované a neschopné mluvit. Zažijte tyto pocity a nechte je zaplavit vás, jako když se příliv blíží ke břehu. Na bezpečném místě vypusťte ten vztek ven. Křič na všechnu tu nespravedlnost. Proklínejte nelidskost situace. Udeřte do něčeho měkkého, abyste uvolnili veškerou energii, kterou držíte.

Tohle není čas být sám sebou, protože nejsi. To je to, co smutek dělá s většinou lidí – změní vás. Je to proces, který zabere čas. Dejte si svolení vzít si ten čas. A dejte si svolení cítit se naštvaně, když vám byl odepřen přístup k utěšení vašeho milovaného v jeho posledních chvílích.

Pamatujte také, že zdravotníci vám s tím nemohou pomoci. I oni jsou zavaleni péčí o nemocné a umírající. Vědí, že právě teď procházíte nepředstavitelným. Ale prosím, nevybíjejte si na nich svůj hněv.

Truchlení, když není pohřeb

Pohřby jsou běžnou součástí úmrtních a pohřebních rituálů mnoha kultur. Dává svým blízkým poslední šanci se rozloučit a podpořit vaše přátele a rodinu v době jejich smutku.

S vypuknutím epidemie však byla taková shromáždění zakázána nebo důrazně odrazována. Ve většině států bylo sledování zakázáno, stejně jako tradiční pohřeb a mše (nebo jiný náboženský obřad) konané na počest zesnulého. Nanejvýš bohoslužba nyní často zahrnuje pohřební službu, která pronese pár slov, zatímco lidé sedí zpovzdálí a sedí ve svých autech.

Rodině a přátelům není dovoleno říci tato poslední slova na rozloučenou, není jim dovoleno se navzájem fyzicky a emocionálně utěšovat ve vzájemné přítomnosti. To je pro mnohé srdcervoucí a pro jiné zničující.

Zvládání smrti bez pohřbu

Neexistuje jediný správný způsob, jak zvládnout všechny protichůdné pocity, které pravděpodobně pociťujete, když se řekne, že pohřeb prostě není možný v době sociálních distancovaných příkazů. Hněv a pocit nespravedlnosti mohou znovu zvedat hlavu, ale pravděpodobně se budete cítit lépe, když se zaměříte na to, co je možné, a ne na to, co není.

budete muset být trpěliví. Když zemře tolik lidí najednou, znamená to, že systémy určené ke zvládnutí smrti jsou dočasně zahlceny. Místo toho, abyste pohřbívali své mrtvé za týden nebo méně, nyní to může trvat dva nebo více týdnů.

Během této náročné doby je důležité najít jiný způsob, jak se zapojit do sdílené sociální zkušenosti. Technologie, které máme dnes k dispozici většině z nás, to umožňují poměrně snadno. Několik nápadů, jak zvládnout smrt milovaného člověka bez fyzického pohřbu:

Zvažte virtuální setkání v den, kdy byste uspořádali prohlídku nebo pohřeb. Opět platí, že pomocí aplikace pro videokonference, jako je Google Hangouts, Zoom nebo podobně, poskytněte lidem čas a místo, kde s vámi mohou být společensky online. I když možná nic nenahradí fyzické pohodlí ve stejné místnosti jako někdo, koho se snažíte utěšit, je to dostupná možnost, kterou je třeba zvážit během zkoušení. Může vám také pomoci nastartovat cestu léčení. To lze použít k doplnění jakýchkoli skromných služeb, které jste mohli vykonávat osobně. Zvažte vytvoření dočasné skupiny na sociálních sítích, jako je skupina na Facebooku, aby všichni mohli sdílet své vzpomínky a myšlenky společně v bezpečném prostoru. Facebook umožňuje komukoli vytvořit skupinu na jakékoli téma. Ujistěte se, že jste skupinu nastavili na Uzavřenou nebo Soukromou a poté prostřednictvím skupiny rozesílejte pozvánky, abyste pozvali pouze přátele a rodinu vašeho milovaného. Začněte každý den nový příspěvek na jiné téma související s vaším blízkým. Například „Sdílejte svou nejhezčí vzpomínku na Johna Smitha“ nebo „Sdílejte nejzábavnější příběh z doby, kdy jste byli s Johnem Smithem.“ Prostřednictvím společných zážitků můžeme zahájit proces uzdravování. Odložte pohřeb nebo společenské setkání, dokud pandemie nevyprší. Zatímco většina lidí dává přednost uctívání svých blízkých fyzickým tělem, není důvod, proč byste je stále nemohli ctít bez jejich tělesné přítomnosti. To pravděpodobně dává větší smysl, pokud je většina blízkých dané osoby starší nebo lidé nemají přístup k technologiím nebo jim nevyhovují.

Nezapomeňte na techno-fobní lidi ve vaší skupině nebo na ty, kteří nemají přístup k technologiím. Požádejte člena rodiny, aby navštívil jejich domov (dodržoval obvyklá zdravotní opatření, včetně nošení roušky a pravidelného mytí rukou) s notebookem, aby se podělil o online zážitek, ať už je jakýkoli.

Jsou to velmi neobvyklé časy, kdy všichni děláme to nejlepší, co můžeme. Prosím, snažte se dělat to nejlepší, co můžete s tím, s čím musíte pracovat, vzhledem k omezením, která pandemie uvalila na nás všechny. I když nic nemůže způsobit, že se pocity ztráty rozplynou rychleji, zaměřit se na navigaci – a přijetí – vlastních konfliktních pocitů během tohoto stresujícího období může být užitečné.

Více o zvládání smutku: Stránka zdrojů smutku Psych Central

5 fází smutku Ztráta

Smrt rodiče může být zničující. Ztráta druhého rodiče může být ještě znepokojivější. Pro některé to znamená ztrátu domova, ve kterém vyrůstali. Může to také znamenat ztrátu rituálů, které trvaly celý život. Mohlo by to znamenat konec zvyků a praktik, které přetrvaly desítky let (jako například u dospělých dětí, které vždy v neděli volaly své mámě). Dokonce i ty nejzákladnější způsoby mluvení potřebují změnit odkazy na vaše rodiče jsou nyní v minulém čase, nikoli v přítomnosti.

Celostátně reprezentativní průzkum v USA (The Survey of Income and Program Participation) poprvé shromáždil údaje o věku, ve kterém rodiče účastníků zemřeli. Analyzovaná data byla z roku 2014. Analýzy předpokládají jednu matku a jednoho otce a zahrnovaly pouze biologické rodiče. Samozřejmě v současné americké společnosti existuje mnoho dalších možností.

Zde jsou některé z jejich klíčových zjištění.

Nejděsivější období pro ty, kteří se děsí ztráty rodiče, začíná v polovině čtyřicátých let. Mezi lidmi ve věku 35 až 44 let jen jedna třetina z nich (34 %) zažila smrt jednoho nebo obou rodičů. recenzeproduktu.top

PHP Code Snippets Powered By : XYZScripts.com
Facebook
Instagram